Pensem numa explosão. Que tolo sou eu. Vocês não poderão
pensar porque foram explodidos. Cito a explosão mundial do artigo definido.
Aquela que assombra até mesmo a sombra, trazendo luz de fogo a ela. Eu sempre
digo, em especial às crianças, que eu adoro:
não brinquem com o fogo porque ele não
sabe brincar.
Nações de toda a terra,(aliás, nunca ouvi dizer que há nações
em outros mundos) entraram em pânico e só sobrei eu para contar a história.
Para quem, eu não sei, porque todos morreram carbonizados, agonizados. Foi
horrível! No incêndio global foram pro fogo muitos caloteiros, gente de má fama
e de boa também. Não sobrou quase nada, com exceção, eu e meu velho computador.
Vamos aos fatos que é realmente isso o que interessa: como,
afinal, aconteceu tal explosão mundial? Acariciem seus neurônios porque o papo
aqui é cerebral.
Na cidade de Leme, interior de São Paulo, onde nasceu Nenê e
muitos outros nenês (é claro), um homem ainda não identificado , (pois,
morreram todos) entrou numa pequena lojinha de fogos e artifícios. Vichi!
Aquela lojinha explodiu e, o pior: não só ela, como o mundo todo. Mas, como? O
fogo devia estar com muita pressa, pois, chegou aos fios elétricos das ruas e,
caixas e mais caixas eletrônicas ou não foram explodidas. O fogo caminhou num
domínio total até a gigantesca Petrobrás em Campinas (interior de São Paulo) e.
Explodiu toda ela. Tudo o que era trapo, pano fininho ou grosso pegou fogo.
Cadê os bombeiros? Faziam um lanchinho num posto de gasolina e foram
incendiados também, é claro. E o posto? Que pergunta idiota! Milhões de
botijões de gás foram explodidos e, até mesmo os macacos das selvas foram pro
fogo com bananas e tudo. Árvores? Quem gosta de madeira tem que rezar pro pau,
meus irmãos. Tudo explodiu. Tudo foi para a, sei lá o quê, entende?
A história é muito longa e não vai compensar eu
contar toda ela em detalhes porque não tenho leitores. Foram todos pro fogo,
porém, no divino espaço do além do infinito, espíritos detetives encontrou um
homem e, o fez confessar. Foi ele que causou este incêndio global e terá que
ser punido.
Parido Aparecido
entrou na lojinha de fogos e artifícios e soltou um peido e explodiu o mundo
todo. Que barbaridade!
Amados espíritos ou não, vos digo e antes de dizer, digo
mais: isso não é nada engraçado: saibam que um peido, dependendo da força da
prisão do ventre que sai para a liberdade, pode se vingar. Cuidado.
doutorboacultural.blogspot.com/
Nenhum comentário:
Postar um comentário