MENINA LOUCA

Recentemente atendi uma menina em um dos meus consultórios que, por pouco não fiquei “pirado” como ela.

- Como é teu nome?

- Maria Encarnação Pinto de Jesus.

- Belíssimo nome.

- Qual é o teu problema, Maria?

- Que Maria?

- Você não se chama Maria?

- Maria Encarnação Pinto de Jesus. Sou completa. Odeio que me

   chamem pela metade.

- Ok! Então, qual é o teu problema?

- Pra quem o senhor está perguntando?

- Pra ti, oras!

- Meu nome não é “ti” e não tenho horas.

Respirei fundo e pensei em Giré dos giros.

- Ok! Maria Encarnação Pinto de Jesus... Qual é o teu problema?

- No momento nenhum.

- Nenhum?! Em que posso te ajudar?

- Tá me achando com cara de necessidade, é?

- Não minha querida.

- Querida?! O senhor é pedófilo?

- Claro que não! Você está louca?

- Não, mas estou ficando. Não te dei a liberdade para me chamar

   de querida.

- Me perdoe Maria.

- Maria?!

- Ô... Quer dizer: Maria Encarnação Pinto de Jesus.

- O que quer dizer meu nome? Isso não importa. Por que quer 

   saber?

- Saber o que?

- O que acabou de me perguntar.

- Não lhe perguntei nada.

- O senhor é louco?

- Não, mas estou ficando.

- Tá me remendando, é?

Respirei fundo e quis me livrar dela:

- Aceita um café?

- Minha religião não permite. Obrigada.

- Nem um cafezinho?

- É café ou cafezinho?

- Cafezinho.

- Mas, antes o senhor me perguntou se eu aceitava um café, não

   foi?

- Isso não importa Maria!

- Que Maria?!

- Maria Encarnação Pinto de Jesus. Café ou cafezinho não importa. Vai querer ou não?

- Já lhe disse que minha religião não permite e o senhor fica me insistindo?

- Ok! Vamos esquecer-nos do café. O que trouxe até aqui?

- Um táxi.

Respirei fundo...

-O que está acontecendo com você?

- Pinga com limão. Ela me deixa louca.

- Interessante. Tomar pinga com limão sua religião permite?

- Permite. Lá na igreja é o maior barato quando todo mundo tá chapado! É tal de glória, glória dos “caraios”, Doutor! Pode crer! Mas, eu quero me libertar da cachaça por que ela pode me inchar de vez. Aí dana- se tudo.

- Já pensou em mudar de religião?

- Já, mas minha religião não permite.

- Então pare de beber.

- Beber?! Eu já parei.

- Parou?!

- Sim, agora eu só tomo.

- Beber e tomar são a mesma coisa.

- De jeito nenhum. Toma-se na bunda, não se bebe na bunda.

- Mas estamos falando de pinga com limão!

- Sim. Mas eu já lhe disse que parei de beber.

- Parou de beber, mas continua tomando?!

- É claro.

- Mas isso não é a mesma coisa?

- Claro que não! Cadê a sua inteligência, Doutor? Parei de beber, mas continuo tomando na bunda, entendeu agora? E os caras lá da minha igreja não me perdoam.

- É óbvio que não vão te perdoar.

- Quer dizer então que o Sr acha que eles estão certos em não me perdoar?!

- Como é que vão te aceitar no meio deles, seus irmãos de igreja se você acaba de me confessar que está tomando na bunda?

- Mas estou tomando deles que se chapam da pinga com limão.

- Mas, então menina... Se isso está lhe incomodando fuja dessa igreja e desses caras e boa.

- Fugir? Eu não! É tão gostoso ficar tomando.

Abri minha gaveta e peguei meu cassetete e, totalmente enfurecido bati bem forte na mesa e gritei:

- Vaze daqui sua louca! Fuja louca!