Bilhares de pessoas, neste caso homens, me telefonam, me mandam e-mails perguntando sobre suas ex-mulheres, como lidar com elas e estas comédias todas.
Amados, analisem com cuidado: qualquer sintoma desagradável, corra para o médico antes que você morra.
Como solucionar seus problemas? É simples: solucionando-os. Não existe solução sem solução.
Essa tal de “ex” é uma invenção do capeta, ou seja, tudo o que é “ex” já foi e eu trabalho com as coisas que são ou que é, como preferir. “Ex” vem extra-terrestre, ou seja: é alguém que está incomodando nós aqui na terra. A mulher normal em si já tem problemas, imagine quando vira uma “ex”? Tire o diabo fora dessa! Mas essa mulher vira num tipo de demônio que apavoriza até mesmo o Capeta, Maioral do inferno. Ela quer se vingar de você e te acha em todos os lugares. É exatamente igual as cadelas quando estão no cio. Elas podem morar num deserto composto por matas, ilhas e rios, os cães acham suas fêmeas quando elas estão no cio. Assim é a ex-mulher. Então como resolver esse problema? Se você ficar no “Love” com ela vai perder o “Love me tender” de Elvis Presley. Se ficar com ela o bicho pega e se correr o bicho come... aí fodeu tudo! Matá-la não seria a solução e, por essa razão nem falarei nisso. Pegar um cacete daqueles de pau Brasil (madeira boa) e dá-lhe bem na cabeça não seria a solução, não faça isso! Pegar uma peixeira daquela bem arretada que você encontra nas casas Sergipe também não seria uma solução moderna. Longe disso! Meter-lhe um “três oitão” nas idéias também não. Então você fica apavorado roendo até mesmo as unhas de seus pés que estão encravadas... (que feio, hein!) e procura uma solução aqui, acolá, ali e lá ou lá e aqui, como preferir e, nada. É tão simples, meu amado! A solução está em você, ou seja: você é a solução. Você é o artigo que veio para definir. Você é a definição da solução.Quando alguém quer nos complicar complique esse alguém. Quando você começa a inverter os fatores, a coisa funciona pra valer mesmo! Seja um “ex” para ela também. Incomode, barraqueí, interfira, quebre a barraca, dê um glória a Deus, diz que ta louco, muito louco, infernize e fim. Esta infeliz vai correr de você como o diabo foge da cruz e você estará na luz. Tome um banho de sal grosso, se enxugue bem, principalmente os pés. Antes de calçar seus sapatos que tal trocar as meias, meu querido? Ninguém é obrigado a sentir esse cheiro maldito que exala. Passe aquela pomadinha da vovó “banha de peixe boy” para curar suas frieiras porque meu amado, esses teus pés, estão feios demais e está aí o principal motivo de sua separação.
Mulher gosta de cheirinho suave, malandragem! Quando você vê que a mulher não suporta queijo de espécie alguma corra com teus pés para um podologista e trate de seu chulé, isto é: caso ames sua mulher. Quem gosta de chulé é barata e, meu amigo, me perdoe: “Você tem algo a dizer? Ficou louco ou vai querer aparecer com algo diferente que diferencie a diferença entre a briga dos artigos definidos e indefinidos? Esse teu gosto não dá pra entender porém, eu te admiro quando me diz: “gosto não se entende mesmo”.
Qualquer hora dessa vamos falar com o inimigo das baratas e o adorador de pés calorosos e também aquele que odeia o calor. Gente! Bilhões de pessoas querem me entender. Se nem eu entendo por enquanto, por que é que vamos complicar?
Então, meu amado... voltando ao nosso assunto: Tomou seu banho, passou a “banha do peixe boy” em seus pés, trocou suas meias, calçou seus sapatos. Fez isso? Agora sim: vista aquela calça linda vermelha e cor de laranja e uma camisa estilo “Fernandinho” e sai para fazer um par. Lembre-se que você é impar na multidão e, ímpar e par combinam. Encontrarás com certeza alguém com quem você vai tirar até os sapatos e se apresentar. Veja eu, sou eu mesmo! Uso a “banha do peixe boy” sou boy, sou limpinho e meus pés tem um cheirinho diferente porque sou gente decente.
A mulher gama em coisas simples, meu querido! Quando você vem pra ela complicando tudo ela já maquina contra você. Enquanto você dorme ela fica lá fazendo os cálculos tipo: quanto é que eu vou lucrar com esse otário? Você acha que ela te ama? Caia nessa, mas caia na cama! Mulher é sério, amado! Para entender uma mulher você nunca poderia ter saído de dentro dela, nem eu. Saímos porque somos curiosos, só isso. Não faria sentido uma porrada de mulheres barrigudas por aí! Afinal elas não são alienígenas, não é?
Nenhum comentário:
Postar um comentário