AMIGOS DA CONCÓRDIA

João e José eram muitos amigos. Uma amizade tão perfeita capaz de confundir a perfeição e irritar até Deus, o Criador de tudo e, isto inclui o oceano pacífico. Eles se gostavam demais. O que?! Brigas? Nem pensar. Por causa deles muita gente entrava às tapas sim, mas, eles não. Faziam até boatos de que João e José tinham um caso, pois, aquela amizade era grude demais tipo cola no sapato ou chiclete na dentadura.

João tinha 40 anos e José também, era pobre e José também; era casado e José também. Enfim, ambos tinham muitas coisas em comum. Quando conversavam podiam esquecê-los. Só davam eles.

Sucedeu que um dia, João fez um churrasco em sua casa e, José estava lá, é claro e trouxe consigo sua esposa Josefa e seu filhinho Josefá, um molequinho perturbado por natureza.

Quem temperou a carne foi Joana, esposa de João. José achou aquela carne meio sonsa e comentou com o amigo João.

- Amigo João, você não acha que esta carne está assim mal temperada, sem sal?

João prova da carne e diz:

- Claro que acho, amigo José e, digo-te mais: está com gosto de borracha.

- Amigo João, está com gosto de borracha mesmo. Concordo com você. Isso é uma desfeita que sua mulher está fazendo pra mim, pra Josefa, minha mulher e pro molequinho abençoado Josefá.

- É uma desfeita mesmo, amigo José. O que você acha de eu dar uns tapas nela pra ensiná-la a temperar?

- Acho incrível, amigo João. Dê uns tapas nessa besta quadrada que eu vou fazer o mesmo com a minha que está rindo feita uma gralha no cio lá na cozinha.

E João enche de tapas o rosto de Joana, sua mulher.

- Aprenda a temperar, sua besta quadrada.

E José faz o mesmo com sua mulher Josefa.

- Está rindo de que, quina de calçada?

Josefá, o molequinho perturbado fica ligando e desligando a televisão até que consegue queimá-la e, João grita:

- Pare! Até quando você quer mandar e mudar minha vida? Amigo José, o demônio do moleque queimou a minha televisão.

José fica apavorado.

- Vichi! Queimou mesmo e ela tinha uma imagem tão bonita. Esse moleque é um demônio mesmo. Concordo com você.

- Mande ele pro inferno, amigo José.

- Vou mandar mesmo. Você está certo. Certíssimo.

- Eu sempre estou certo. Você não concorda comigo?

- Claro que concordo contigo, amigo João. Eu é que sou um infeliz, azarado e errado.

- Concordo com você amigo José. Pra ter uma mulher feia dessas, com um filho retardado e perturbado tem que ser infeliz, azarado e errado. Mas, você, apesar de corno é meu amigo.

- Pois é, meu amigo João, sou corno mesmo e mesmo sabendo que você também é, sou teu amigo.

- Amigo José, apesar de sua mulher ser feia como a risada do abutre, até que ela é boazinha na cama, sabia?

- A sua também é, amigo João. É feia feita à estria, mas, até que é jeitosinha.

- Amigo José, já mandou seu filho pro inferno? Olha só o que essa bactéria de goiaba bichada está fazendo com meus discos de Amado Batista.

- Pois é, amigo João. Ele está quebrando todos com os pés. O que eu faço com ele?

- Faça o que quiser, amigo José.

E José da um beijinho na cabeça de Josefá, seu filhinho perturbado.

- Não faz isso não, meu filho, mas, já que fez, fazer o que né?

- Amigo José, você tem uma paciência bonita com meu filhinho, né?

- Tenho justamente porque ele é teu amigo, João. Se fosse meu eu já teria mandado esse desastre para o inferno.

- E é?! Espera lá.

E João da uma surra da peste suada e salgada no molequinho Josefá.

- Fora do meu reino, pimenta.

- Isso mesmo, amigo João. Mande-o embora.

- Mande embora sua mulher também, amigo José.

- É claro. Suma samurai. Mande a tua também, amigo João.

E João manda sua mulher embora de casa também. E assim ficam lá, comendo churrasco e conversando. Que amizade grudenta, Sô! Creio que até os peidos destas criaturas tinham a mesma sintonia. Vai saber.